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2022-09-02发布:

国产香蕉午夜久久影院霍尊退圈:当过度自恋遇上过度付出,究竟会发生什么?

精彩内容:

01.霍尊退圈

8月14日,霍尊發微博,爲自己私下自視甚高,口不擇言,舉止不端,以及造成的社會不良影響,向所有人道歉。

而且,向前女友陳露道歉,“對過往感情糾葛的處理不當,我也要對露露道歉,以及說一聲:‘謝謝你八年的陪伴’”。

爲自己行爲買單的結果是退圈,持續一段時間的“分手”風波,不知是否告一段落。

因一場戀愛,上演“擂台賽”,雙方依次登場,開啓“互撕模式”。

不知作爲吃瓜群衆的你有何感想,談戀愛居然可以如此驚心動魄,是否應該感謝互聯網的病毒式傳播?

熱戀時你侬我侬,決定分手時,雙方互相算計,一個想把對方送進局子裏,另一個怒揭對方真面目,甚至隱私。

真是相愛相殺,讓那些從未戀愛的“母胎單身”情何以堪,以後是否演變爲“戀愛有風險,入局需謹慎”。

驚心動魄的“瓜”此起彼伏,讓吃瓜群衆消化不良,震驚之余吃塊西瓜壓壓驚。

很多人紛紛站隊,吃瓜群衆分爲至少兩派,爲自己擁護的男主或女主發文支持。

我不是誰的粉絲,只從心理角度分析造成此事的原因,個人觀點僅供參考。

心理學中有個觀點:任何一段關系,都是雙方的共謀。

即結合或分手,不是一方意願和行爲,是雙方已達成共識。

共識有時兩人能意識到(意識層面),有時意識不到,在潛意識層面形成。

02.你知道過度自戀嗎?

男主霍尊發的小作文,總是避重就輕,爲自己開脫,就差說“我還是個孩子”,“我是個乖寶寶”,看不到責任和擔當。

或許有苦難言,或許沒想到網絡暴力如此厲害。

前段時間,安徽蚌埠一位女士口吐狂言的視頻刷屏,一句話驚世駭俗——

“我的狗比人值錢”!到底發生了什麽?

原來,她在小區遛狗不栓繩,讓一個小女孩受到驚嚇,和其家長爭吵。甚至民警趕到時,依然恐嚇對方。

“你怎麽敢動我的狗?敢弄我的狗,我就給你孩子弄死,你試試?不就要錢嗎?老子有錢!……老子有錢,不怕,幾千萬都賠得起,沒有我的狗值錢。”

最終,這位女士被拘留七日。

衆多網友看到此視頻異常憤慨,無視社會公德和秩序,必將受到法律和輿論懲罰!

這位女士的行爲是“過度自戀”,我的狗就是比人高貴,“老子天下第一 ”,狂妄和自大一覽無遺。

過度自戀”是過度自我陶醉的行爲或習慣,有明顯個人主義和利己主義趨向。他們通常自我誇大、自我贊美、自我表現,常幻想自己容貌絕倫,才華橫溢,能力超群,有不勞而獲思想等。

孤芳自賞是這類群體的標配,人際交往中,表現出損人利己,自我爲中心,處事極端化,當受到批評,遇到挫折或失敗後,表現出震怒、自卑、羞慚、常有過激和抑郁反應。

男主自诩爲“音樂家”,認爲女主配不上自己的地位,因此,千方百計讓女主自動退出,甚至恐嚇,軟硬兼施,“甯可我負天下人,不能天下人負我”,想做永遠的主角和焦點,做“最靓的那個崽”。

所以,將女主當成“工具人”,“物化”對方,沒有利用價值一腳踢開,冷漠、自私是常態。

對于“過度自戀”的人,他們誰也不愛,唯獨鍾情自己。有一套自己的“歪理邪說”,別人都要按Ta的意願做事,取悅Ta。“常有理”,“甩鍋”比較有經驗。

所以,他們經常會挑戰公序良德,甚至無視法律。

男主的所作所爲,爲什麽令衆多網友討伐,都基于以上這些原因。

被指責時,會感到委屈,仿佛自己是“受害者”,認識不到錯誤,沒有反省能力。認爲都是別人對不起自己,不從自身找原因。

了解這類人的日常行爲模式,對于男主的言行就不會感到驚訝,出現任何“反常規行爲”,都會見怪不怪。

如果不是自認爲能掌控事態發展,此事不會發酵,最後局面失控,只能選擇退圈。

03.過度付出不是美德

反觀女主陳露,她的第一篇小作文確實收獲很多同情,人們慨歎女孩九年的付出,放棄自己的前途,甚至“倒貼”對方,不但承諾未兌現,而且還欺騙自己,設計和逼迫讓她主動提分手,以維護自己的公衆形象。

若沒有後續情節推動,她的“受害者形象”勉強成立,至少很多網友深信不疑並支持她討伐“zha男”。

但是,那些行爲難道不是心甘情願?失去自我的過度付出,可能是她的行爲模式,不該由自己買單嗎?

塗磊曾說過一句話:“全心全意的付出,可以換來感動,但未必換得來心動, 朝夕相處的陪伴,可能産生感情,但未必産生得了愛情,別把自己給愛丟了。”

最後被迫分手,感覺被欺騙、被愚弄,多年委屈和隱忍,化爲憤怒和不甘,通過網絡宣泄可以理解。

或許是很多傳統女性的縮影,《延禧攻略中》中,娴皇後被貶冷宮後,問魏璎珞:“爲什麽我爲皇帝做了那麽多,那麽愛他,而你什麽都沒做,卻贏得了他的心?”

這種靈魂拷問,引人深思。很多在感情中用力過猛的女人,都會犯的錯:過度付出,反而以悲劇收場。

網上有一個提問:爲什麽有的男生,不會好好對待滿眼都是他的女生?
一個高贊回答這樣說:從男人角度來說,你滿眼都是他,在你心中,認爲可能是愛,但在男人眼中,這是糾纏、監視、壓力。

若一個女人用生命愛對方,視愛情爲人生全部,這份愛過于沉重。讓對方想逃離,接下來的模式就是“男逃女追 ”或“男默女淚”。

只是後來女主畫風改變,用隱私威脅男主轉賬(分手補償),是否有敲詐勒索傾向?

讓人假扮男朋友,誣谄男主,營造人身攻擊氛圍,若影響惡劣,可能構成誹謗罪。

本來只是意難平,討公道,如果最後觸犯法律,得不償失,有違初衷。

雙方各執一詞,吃瓜群衆分不清真僞,或許“假作真時,真亦假”。

不知這場“分手風波”能否就此落下帷幕,實在令人唏噓。戀愛成爲“你死我活”的戰鬥,多年情義化爲攻擊。

如果不是蓄謀已久的套路,其實是兩敗俱傷,沒有贏家。

04.寫在最後

作爲旁觀者,我認爲雙方都不是“受害者”,成年人都需爲自己的行爲負責。

當過度自戀的人,遇到過度付出的人,一個無視對方的付出,另一個成爲“怨婦”,結果可想而知,感情的天平早已失衡。

如果愛已不在,只是勉強在一起,相互防備或算計,與其彼此消耗,不如“放愛一條生路”,祝福對方,好合好散。

若從中反省自己,可以作爲成長契機,未來的路很長,或許從新出發,能創造驚喜。遇見未知的自己,更好成爲自己!

其實,在親密關系中,無論男女,即使再愛對方,也要留幾分給自己,一味付出或妥協,只會讓別人輕視。

我們最應看到的是自己,最需關注的也是自己,不要在一段感情中迷失自我,做到經濟獨立、人格獨立,提升自我價值,而非向他人索取愛或安全感。

一行禅師說:維持我們之間的愛的最好方式,是成爲真正的自己,好好地成長,建立起深沉的自尊。

當我們活得精彩時,會吸引自己的“良人”,能同頻共振,相互滋養。

真正高質量的愛情是互相成全,彼此成就,勢均力敵,各自精彩!

你認爲是這樣嗎?歡迎留言討論! 国产香蕉午夜久久影院